Esporra, a solução para a crise.

A Comissão Científica of Laos tem trabalhado muito. Muitíssimo... E tal como já foi referido em posts anteriores, em breve surgirão novos desenvolvimentos sobre o ser.

Por agora apenas publicamos o que o ser julga ser a resposta para a crise Mundial.


Quando questionado o ser respondeu:

"O que é preciso é o pessoal esporrar-se... Se não tiverem cona ou cu para o fazer metam a piça num buraco esfrunquem até se esporrarem, mas não se esporrem apenas uma vez, esporrem-se continuadamente até não sobrar uma gota desse maravilhoso nectar dos deuses que eu tanto gosto. Quando não aguentarem mais, descanssem 5 minutos e voltem à carga. O esporranço é a solução."

Comunicado

É com grande prazer que a Comissão Científica of Lao informa todos os leitores desta grande obra científica que em breve haverá novos desenvolvimentos sobre o "brutal merdas".

Até lá vão lendo ou relendo esta memorável obra.

Cumprimentos para todos os leitores.

Leitinho

O pai do Ser a dar leitinho ao merdas.

Sem comentários....

Novas Revelações da Infância do Ser

O pai do merdas facultou à Comissão Científica esta foto do berço do Ser:



Aqui ficam os comentários do seu pai:

“Ele estava sempre a fugir de casa, ia para o quintal onde tínhamos diversos animais, entre os quais um boi doméstico com um pico enorme. Este era o seu animal preferido, gostava imenso de brincar com ele, e estava constantemente a ser enrrabado pelo animal! Era impressionante. Eu várias vezes me envolvi em actividades sexuais com o bicho e por várias vezes obriguei a minha mulher a fazer-lhe broches, mas o pequeno Ser era demais… Por isso comprei este berço, com arame farpado ligado à corrente.
Isso é que foi ver o merdinhas a levar choques. Até se esticava…"

Pela primeira vez o Ser entra em contacto com o seu Pai. Quisemos respeitar a privacidade de ambos e não gravámos a conversa.
No fim o pai do Ser ofereceu-lhe uma prenda: um peluche do rato Mickey, que o ser prontamente começou a enrrabar….

O merdas já tem um novo brinquedo.

Quando o Ser nasceu, o seu pai deu um bolo de parabéns à sua mãe.

Aqui está a foto desse bolo:


O mau gosto do Ser parece ser genético bem como a sua adoração por pénis....

Temos novas revelações.

O Pai do Ser falou-nos da infância do seu rebento:

“ Em pequeno era terrível, só queria brincar com um vibrador que eu tinha para uso pessoal, visto a minha mulher (mãe do Ser) ter cometido suicídio pouco depois do Ser nascer. Aquela puta abandonou o pequeno, mas eu encontrei-o e ainda fiquei com ele durante um mês para depois o abandonar outra vez. Foi só devido ao trabalho da Comissão Científica que acabei por saber do seu paradeiro e que ele tinha sido amamentado e criado por um casal de gorilas na selva.”

Este é o primeiro depoimento do pai do Ser que também nos cedeu uma foto do berço do Ser:

Novos desenvolvimentos em breve.